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Bonjour-petit-con

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Création : 14/10/2013 à 17:27 Mise à jour : 02/07/2014 à 22:00

oh my god shut up

Live fast, die young, be wild, and have fun.




Viens avec ton "Connaissance" et je t'égorge.
C'est le genre de chose qui coupe tout envie de connaître quelqu'un. Faire sa biographie en un paragraphe.. Non.
Je garde pas les squatteurs/euzes dans mes amis donc au pire viens pas chialer hein.

Si t'y es plus c'est qu'il y a une raison. 
Meuh.
Ayez le respect de pas copier mes articles, ou mon pseudo (hein Sandra), ne serait ce qu'une ressemblance.. Vous êtes mort.
Si vous n'avez pas votre propre personnalité/style ici, ohw ohw, je me demande comment vous êtes dans la vraie vie.
Demande (généralement à la con) = Je te noie dans mes toilettes.
#Venez pas vous plaindre si je vous réponds comme une merde.



 Live fast, die young, be wild, and have fun.

 S T V A H  N.
Vous êtes tous si superficiel que vous me trouvez mignon sans même me connaître. Que vous êtes naïfs et écoeurants.

" Allez-y, critiquez-moi, j'adore ça. J'adore ça, quand on parle de moi.
Et puis du moment qu'on s'intéresse à moi, j'en ai rien à faire d'être aimé ou détesté.
De toute façon, l'un ne va pas sans l'autre. "

 Live fast, die young, be wild, and have fun.

C'est pas avec une présentation que vous me connaîtrez petits fourbes.

Alors on va faire comme tout le monde, même si comme dirait Gad Elmaleh "je ne suis pas tout le monde !". Bref, je n'ai jamais avoué être gentil, car je ne le suis pas. So, je vous préviens. En cas de non respect je vous retrouverais, vous kidnapperais pour ensuite vous brûler, vous dépecer et vous couper en morceaux. Enfin, je vous accompagnerais d'une sauce Curry ou Thaï, pour vous déguster avec du riz. (Je ne suis cannibale, j'aime juste manger de la merde, nuance.) Je ne me forcerai certainement pas pour sourire déjà plus qu'à présent. Ne vous attachez pas à moi. Je suis un sacré idiot. Ouais, et je l'assume peut être au final. J'ai du mal à prendre les bonnes décisions. Je suis protecteur, et un peu trop même. Quand je m'attache à quelqu'un, je ne le lâche plus. Je dis tout au face: Je t'aime, je t'aime. Je t'aime pas, je t'aime pas. Je ne vais pas mentir. Je suis pas très bon à faire des amis. Mais je sais que quand un vrai ami compte frapper à ma porte, il le fera. Pas la peine que je le cherche, c'est ainsi. Je ne suis pas jaloux. Mais je déteste ne pas être le préféré. Je suis pervers. Qu'y a-t-il de mal à aimer les meow et les jolis bâtons? Saut d'humeur. J'en est souvent. Parfois une vilaine haine m'envahie. Ou d'autre chose? M'enfin. Si c'est à vous que je parle durant ce moment, je m'excuse d'avance. Renfermé. Je n'aime pas trop exprimé ce que je ressens. Romantique. Ouais. Je suis romantique quand ça en vaut la peine. Au fait, j'aime jouer. Précision importante. Et puis, je déteste qu'on se plaigne de mon comportement. Voilà voilà que dire de plus ? À part que les deux mots qui me définissent le mieux sont: détestablement enviable. Peu d'esprit comprendront ce que cela signifie. Point.





 Live fast, die young, be wild, and have fun.

♫ ♪ 

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#Posté le lundi 14 octobre 2013 18:12

Modifié le mardi 31 décembre 2013 22:42

>Regarde ce que t'es d'venu bouffon<




>Regarde ce que t'es d'venu bouffon< >Regarde ce que t'es d'venu bouffon<



_____________________________________



On est quel jour? Il est quelle heure? Non parce qu'en ce moment, je n'ai plus trop la tête à sortir de chez moi, à être au courant des toutes dernières nouvelles. Je suis à la ramasse. Comme je ne l'ai jamais été. Je ne sais pas ce qui se passe. On dirait que mon cerveau refuse de coopérer. Du coup, je reste là, sur mon lit à repenser à tout ce que j'ai loupé dans ma vie. Je passe mes journées à écouter des chansons le son à fond, peut être pour m'empêcher de penser. Je ne mange plus trop, ça, je ne peux pas dire le contraire. Je ne prends même plus la peine d'ouvrir mes volets pour voir la couleur du ciel. Plus le temps passe, plus je m'aperçois que je fume comme un pompier. Je n'en suis pas spécialement fier, non plus. J'ai plutôt la tête ailleurs, en ce moment. Je ne distingue plus le jour de la nuit. De toute façon, je m'en fou. Je m'en fou de tout maintenant. Non, je ne suis pas déprimant. Je suis juste fatigué, en ce moment. À croire que mes démons reprennent le dessus. Mais, je m'en fou. Je ne m'y intéresse plus, à cette éventualité que je sois bien ou non. Il suffit de dire "ça va" pour que les gens nous lâche la grappe. C'est quand même efficace le coup du "je vais bien". Puis de toute façon, comment je pourrais dire aux gens comment je me sens si même moi, je n'en sais rien? Actuellement, j'ai juste envie de m'arracher la peau. C'est débile de dire ça. Mais sérieusement, j'ai envie de me faire mal, tellement mal que je ne pourrais plus me relever. Je n'ai pas spécialement envie de pisser le sang comme un putain de suicidaire, j'ai juste envie de souffrir un bon coup, que ce soit mentalement ou physiquement. Ce que je dis est totalement incohérent, mais tant pis, au moins, je m'exprime. Je ne peux pas dire pour quelle raison je vais aussi mal, faudrait que je creuse de mes nombreux mauvais souvenirs et sincèrement, j'ai la flemme. J'ai envie de dormir, mais je n'aime pas dormir. C'est dingue de dire ça. Je déteste dormir, ça m'emmerde. Puis je déteste être éveillé, aussi. Je déteste manger. Je déteste parler. Je déteste rire. Je déteste sourire. Les seuls trucs que j'aime, je crois, c'est écouter de la musique, et fumer. Tiens, là, j'ai envie de boire comme un trou jusqu'au petit matin, mais j'ai la flemme, encore une fois. Je ne me mutile pas. Ça me saoule, je ne ressens même plus rien. Un jour, je vais me mettre à jouir en me coupant, c'est quand même flippant. Je ne suis pas spécialement sadomasochiste, mais j'aime souffrir. Tout simplement parce que mon sang qui coule représente mes larmes qui elles refusent de tomber. C'est bizarre, paraît-il. Peut être, peut être pas. Je m'en fou, je le répète. Puis, j'en ai marre de changer aussi vite d'humeur. Je passe de joyeux à dépressif en une fraction de seconde, ça m'effraie. Mes crises de colère m'énervent. C'est absurde. Je ne sais pas pourquoi, mais je manque cruellement de logique, en ce moment. Je n'ai même plus envie d'être drôle, mignon, romantique, attentionné ou je ne sais quoi. Je passe du mec gentil au mec méchant en si peu de temps. Pour aucunes raisons. J'ai envie d'être le plus fort, le roi. Je n'ai plus envie d'être le joujou. Merde, je suis fatigué de faire comme les autres. J'ai envie de courir dehors sous un orage. J'ai envie d'hurler ma haine à ma fenêtre à quatre heure du mat'. Mais j'ai la flemme, comme toujours. J'ai la flemme de vivre. Je survis, apparemment. Je ne prends même plus la peine de paraître normal. Je suis peut être devenu fou. Je m'en fou, en fait. Mais je continue d'en parler. Je ne sais plus ce qui me plait ou non. Ma sexualité est incompréhensible, même pour moi. Je sais pas, des fois je dis que j'adore les filles provocantes, vulgaires et avec un caractère bien trempé, et après, je dis que j'aime les filles timides. Mais je m'en fou, à force. Je n'ai plus envie d'aimer, d'aimer sincèrement. Ça me crève le coeur, cette merde. C'est chiant les crises de couple. Un jour on aime, un jour on déteste. C'est stupide de dire qu'on a besoin d'aimer pour vivre, quoi. C'est faux, on a pas besoin d'aimer, on a juste besoin de s'envoyer en l'air. J'ai envie de me rouler par terre et de crier. Ouais, j'ai des envies bizarres parfois. J'en ai marre de voir ces couples qui rigolent ensemble comme deux meilleurs amis, ceux qui se tiennent par la main comme deux gosses dans la rue, tous ces gens qui sont heureux ensemble. Je ne sais pas pourquoi, mais ça me fou le moral à zéro. Moi aussi j'ai envie d'être heureux, mais j'y arrive pas, bizarrement. Au fond moi, je m'en fou de tout ça. Finalement, ça me servirait à quoi? Y'a tellement mieux à faire que de se faire câliner toute la journée ou d'aimer et de l'être en retour. C'est trop prise de tête pour moi. En plus, pour ça faudrait également que je grandisse, mentalement je veux dire, je ne suis encore qu'un enfant après tout. C'est vrai quoi, que représente 16 ans sur une longue et tranquille vie hein? Tu peux me le dire? Puis, je viens de me rendre compte que j'ai écris un long texte de merde.





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#Posté le samedi 19 octobre 2013 19:44

Modifié le samedi 09 novembre 2013 18:10

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